1、初中时，考试什么也不会，被老师狠狠骂了一顿，还要请家长。
我忐忑不安地回家跟老爸说：“我考试有些题不会，老师让你去一趟 。”
我爸惊恐地说：“叫我干啥，我也不会！”

2、这几天没在家住，我打电话：“妈，想我没。。。”
我妈说没事儿别老打电话，忙着打麻将没时间想你。
我说我爸肯定想我了，我妈说：“嗯，你爸是想你了，每到吃饭都会说‘闺女不在真好，可以少做点饭，少洗个碗。’”
我。。。

3、我在朋友圈发了张女友的相片，说五一结婚。底下藏起来一句要点全文才能看到的上面是假消息。
结果，我妈现在在准备彩礼了。。。

4、在急诊室里一对父子，儿子生病要打针，大叫：“打针疼！不要打！”
爸爸和蔼可亲地安慰儿子说：“儿子乖，别闹，不然一会儿挨揍比打针更疼。”

5、下班回家，看到老妈正在教训读一年级的侄子：“你放学就知道玩游戏！快去把作业写完，不听我的话，以后肯定考不上大学。”
侄子说：“奶奶，听你的话肯定不管用。你看，我小叔都没考上大学！”
老妈瞅了一眼正在吃东西的我，一只拖鞋飞了过来。。。
我%#!%#$!*#$

6、家里以前开饭店的，附近有个阿姨几乎天天到我家吃饭，每次都给她儿子也带一份。
终于有一天，阿姨问我：“你觉得我儿子怎么样？”
我：“太胖了！”
阿姨：“胖也是你家饭菜养胖的，你得负责！”
这瓷碰的。。。 

1、现在夸人好看应该说：你长得太省钱了。

2、相亲不要以貌取人，还要看他的经济条件。

3、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一人，要是搁现在，书信还没到，这边就劈腿了！

4、花几万块买的镜头就是为了拍到毛孔的，你们小姑娘居然要把它们磨掉，真是异端！

5、祝你在背后嚼我舌根的时候突然咬舌自尽意外身亡。

6、男女之间一定有纯友谊，每一个我认识的女生，都说最多只能跟我当朋友。

7、恋爱十年功，分手三分钟。对于那些恋爱修成正果的，那就得挣钱十年功，花光三分钟。

8、一个姑娘，把工资都用来买化妆品和衣服，把自己打扮得漂漂亮亮的也不谈恋爱，就是优秀的独立女性；一个汉子，把工资都用来买游戏和手办，安心做一个人畜无害的死宅，那就是Loser。人和人之间的差别，咋就这么大呢！

9、“你说爱上一个不可能在一起的人，是什么感觉？”“报应来了。” 

1、董事长把女秘书偷偷叫进办公室
董事长：“小王，给你打听个事，新入职的那个小伙子张新磊，表现怎么样？”
女秘书：“工作挺积极的，也很认真负责！”
董事长点头：“没谈恋爱耽误工作吧？”
女秘书：“没有，没有，您放心，这些新人都在我掌控之中！”
董事长：“这个儿子没让我失望，你周围有好女孩，给我儿子介绍一下！”
女秘书：“您儿子……爸，其实我已经怀了他的孩子”

2、儿子：“妈妈，妈妈，我不想上学了！”
妈妈：“为什么呀儿子？”
儿子：“我们老师非常无知，我跟他学不到东西！”
妈妈：“你老师很无知吗？”
儿子：“当然了，比如，形容走路的词，有跑出去，走出去，跳出去，窜出去，可我每次回答完问题，老师总说让我滚出去，很明显，用词不当！”

3、我们班和三国时的蜀国一样，也有五虎上将：
关语，外号武圣，特别能打，打遍全班无敌手，被老师惩罚，回家反省五次，约谈家长六次，被人称为过过五关斩六将。
张飞，外号脏飞，五大三粗，全身黝黑，不是他皮肤黑，而是他长期不洗澡，全身是灰。
赵云，外号紫聋，是个软蛋，经常被人打的青一块紫一块的，耳朵还有些聋。
马超，外号马抄，别的能耐没有，就会抄作业。
黄衷，外号神射手，一次自己在厕所撸，竟然射到了天花板上，故而得此外号。

4、人生三字经
人之初，性本善，
入社会，成混蛋，
年少时，不会骗，
长大后，净谎言，
进公司，怕老板，
做生意，要耍奸，
福利好，*，
想发财，搞*，
进股市，就玩完，
搞实业，有风险，
当演员，靠脸蛋，
说相声，不要脸，
闯社会，靠人缘，
这个比，那个看，
数要饭，最清闲。

5、作文课上，老师发现小明在吃东西
老师怒：“小明，你给我站起来！”
小明：“老师，凭什么让我站起来？”
老师：“因为你作文课上，吃零食”
小明：“这有什么，曹植大殿之上溜达才能写成七步诗，李白喝酒之后才能思如泉涌，古龙抽烟之后才能灵感爆发，我写作文，得吃零食！”
老师：“滚，你上课吃臭豆腐还有理了？”

6、甲：“兄弟，你是干啥工作的？”
乙：“卖保险的！”
甲：“噢，咱俩是同行！”
乙：“你在哪个保险公司？”
甲：“我是搞电信*的！”
乙：“……”

7、腐女：“你们男人看一个女人，都看哪里？”
色男：“当然是三围了，胸围，腰围，臀围！”
腐女：“色狼”
色男：“那你们女人看一个男人，都关注哪里？”
腐女：“我们也看胸围，腰围，臀围！”
色男：“我靠，这有什么好看的？”
腐女：“胸围是看他是否心胸开阔，腰围是看他腰包里是否有钱，臀围是看他是否坐在高位！”
色男：“好现实！”

8、情人节的晚上，寂寞的我，出来溜达，看到了令我伤心欲绝的一幕，她，说好了是上街买点东西就回来，让我自己在家吃饭，想不到，她竟然和一个中年男人手挽手逛街，我怒不可遏，我知道自己不是那中年人的对手，但是为了自己的尊严，我还是勇敢的吼了出来：“妈，你不说出来买东西吗，为什么和爸一块来逛街，不带我也就算了，竟然连晚饭都不给我做！”

9、小李出差回来，偷偷的问儿子：“儿子，爸爸出差期间，妈妈和其他男人约会了没有？”
儿子：“有，王叔叔经常约妈妈一起出去”
小李：“这两个*，我饶不了他们！”
儿子：“爸爸，他们是三个人一起出去的，不是两个人！”
小李舒了一口气：“噢～原来是三个人出去玩呀，没事，没事，呵呵……”
儿子：“嗯，是的，每次王叔叔约妈妈出去，妈妈总说，别忘了带上杜蕾斯。不过我从来没见过杜叔叔……”
小李：“尼玛

10、大学读的生物工程专业，记得第一堂课教授就对我们的专业赞不绝口:生物工程专业是一个相当有前途的专业，很多无法理解的现象都可以从生物学的角度来解读，涉及领域非常广泛，比如食品，医学，能源，化工，环保等等。
然后教授清了清嗓子，郑重地说：这个专业唯一的缺点就是不好就业！

11、据调查，高考后是离婚率最高的时期，家长为了不影响孩子考大学，硬生生委屈自己坚持到高考完。
于是今年我又落榜了，父母实在忍无可忍，带我去问老师：我们家孩子还有可能考上大学吗？
老师：我多次跟他谈心，他都说不能太认真学习，万一高考发挥超常考上大学，你们这个家就保不住了！

12、唐僧师徒四人西天取经路上灾难重重，白龙马虽有功力在身却很少出手相助。
八戒:我说白龙马，你怎么轻易不搭把手帮我们一起打妖怪啊？
白龙马:当初观音菩萨说得很清楚，你们仨是保镖，我是司机，我们都是定岗定薪，帮你们一次就很够意思了，不给我发双薪还指望我会兼职当保镖！
唐僧:你大概也觉得只要妖怪吃了我，就不会有人骑你了吧！
猴哥和沙僧会意一笑:大家都心知肚明就好了，何必非要说出来伤和气呢！

13、早上剃须刀没电，正好发现洗手台前面像是个新剃须刀，以为媳妇送我的情人节礼物，就拿来用了。结果发现除痘痘的效果不错，然后刚才媳妇打电话问我，我买的那个去毛衣球球的玩意上怎么有血  

14、有人说男人像蚊子，一不小心会让你手里多个包，特么你忘了它一不小心还会让你体内多它的血脉！
有人说男人像甜点，能给你尝到甜蜜，特么你忘了它忒短滴保质期！
有人说男人像大海，能包容如水的你，特么你忘了它也会四处*！
有人说男人像蓝牙，茫茫人海与你配对，特么你忘了离你远点它自动搜索另一半儿！
有人说男人像面膜，能让你青春焕发，特么你忘了你老贴着它的时候那人不人鬼不鬼滴样儿……
有人说男人像银行卡，能提出人民币，特么你忘了得先让它插！

15、女人最喜欢的一个字：给！
女人最讨厌的一个字：贵！
女人最喜欢的动物：天猫！
女人最讨厌的动物：铁公鸡！
女人最喜欢的食物：黄瓜！
女人最讨厌的食物：木耳！
女人最喜欢的亲戚：毛爷爷！
女人最讨厌的亲戚：大姨妈！
女人最喜欢的圈：朋友圈！
女人最讨厌的圈：游泳圈！
女人最喜欢的花：有钱花！
你问女人最讨厌的花，当然是妆花了！哈哈……

16、西游师徒聚会，独缺悟空。
唐僧：悟空何在？
沙僧：大师兄忙着成亲呢。
八戒：猴哥居然有对象了，是谁把他迷住了？
沙僧：是个小妖精，你们猜是什么妖精？
小白龙：桃子精！
沙僧：你咋知道？
小白龙：猕（迷）猴桃嘛！

17、相亲时
女：听说你在医院工作。
男：是的。
女：感觉工作怎么样？
男：还行，就是有时候有人大小便弄得环境挺脏收拾挺费劲的。
女：尼玛敢情你扫厕所的啊！一清洁工还有脸跟我这*相亲，白白！
望着女滴头也不回离开，男滴委屈摸摸鼻子：扫个鬼厕所，俺明明是儿科主治医师好不？

18、第一次带着爸妈去她家，路上我特紧张，一个劲儿问我爸：“爸，咱们带的东西是不有点少？”
我妈也说：“是啊！要不再买点？毕竟咱是第一次见小杨，得留个好印象。”
我爸不耐烦了，冲我皱眉道：“行了，要不是你小兔崽子又考了鸭蛋，劳资何必巴巴送礼给杨老师去。。。”

19、今天在车站看见一妹子，那个水灵啊！我心头一震，视线再也无法从她身上离开，我看着她独自拖着笨重的行李张望远方，满面茫然与无措，我终于再也忍耐不住，大步走到她面前，对她柔声说道：“要票不？”

20、我：大师大师，我丁丁小，被老婆嫌弃，该怎么办？
大师：用冰敷！
我：冰敷能让丁丁变大吗？
大师：能啊，等你捂出冻疮来，自然就变粗壮了。
我：.....